A todos os amigos... desejo um excelente ano que se aproxima... Façam o favor de ser felizes e fazer os outros felizes!!
sexta-feira, dezembro 30, 2005
Bom Ano Novo de 2006
A todos os amigos... desejo um excelente ano que se aproxima... Façam o favor de ser felizes e fazer os outros felizes!!
sábado, dezembro 24, 2005
segunda-feira, dezembro 19, 2005
E se os homens fossem classificados?
Depois de uma pequena pesquisa feita por mulheres , conclui-se:
* Homem-Café ::: é rico, quente, encorpado e mantém-te acordada toda a noite.
* Homem-Cimento ::: depois de se espalhar... demora um pouco a ficar duro.
* Homem-Chocolate ::: doce, suave e normalmente vai directo aos teus quadris.
* Homem-Batedeira ::: tu sabes que precisa de um, mas não sabes realmente para quê.
* Homem-Arca-Frigorífica ::: enche-o de cerveja e podes levá-lo para onde quiseres.
* Homem-Fotocopiadora ::: só serve para reprodução.
* Homem-Secador-de-Cabelo ::: está sempre quente e enroscado no teu cabelo.
* Homem-Sapato-de-Salto-Alto ::: se for feito à medida, é fácil de usar.
* Homem-Horóscopo ::: teima em dizer-te o que deves fazer e geralmente está errado.
* Homem-Rímel ::: esborrata na primeira lágrima.
* Homem-Minisaia ::: se não tiveres cuidado, poderá deixar-te de pernas ao léu.
* Homem-Lugar-de-Estacionamento ::: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.
* Homem-Clima ::: nada se pode fazer para mudá-lo.
Conhecem mais algum?
* Homem-Café ::: é rico, quente, encorpado e mantém-te acordada toda a noite.
* Homem-Cimento ::: depois de se espalhar... demora um pouco a ficar duro.
* Homem-Chocolate ::: doce, suave e normalmente vai directo aos teus quadris.
* Homem-Batedeira ::: tu sabes que precisa de um, mas não sabes realmente para quê.
* Homem-Arca-Frigorífica ::: enche-o de cerveja e podes levá-lo para onde quiseres.
* Homem-Fotocopiadora ::: só serve para reprodução.
* Homem-Secador-de-Cabelo ::: está sempre quente e enroscado no teu cabelo.
* Homem-Sapato-de-Salto-Alto ::: se for feito à medida, é fácil de usar.
* Homem-Horóscopo ::: teima em dizer-te o que deves fazer e geralmente está errado.
* Homem-Rímel ::: esborrata na primeira lágrima.
* Homem-Minisaia ::: se não tiveres cuidado, poderá deixar-te de pernas ao léu.
* Homem-Lugar-de-Estacionamento ::: os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiados pequenos.
* Homem-Clima ::: nada se pode fazer para mudá-lo.
Conhecem mais algum?
domingo, dezembro 18, 2005
Frases de Engate com Resultado
Serviço púb(l)ico: Frases de Engate com Resultado (positivo ou negativo, ou ainda... vice-versa):
*Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?
*As tuas calças devem ser TMN! Tens um cú que parece um mimo!
*Os teus pais devem ser piratas. É que tu és um tesouro! Posso roubar-te?
*Perdi as chaves do meu castelo... Posso ir dormir a tua casa?
*O teu pai deve ser terrorista; saíste-me cá uma bomba!!!
*Quem me dera que os meus olhos fossem uma bela lagoa onde eu te visse todos os dias te banhares toda nua...
*Oi! Já te disseram que tens umas belas pernas? Já agora... hum... a que horas abrem?
*Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
*Posso ver a etiqueta da tua camisola? (Depois, se ela deixar...) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven!
*Não sei se te coma assim, ou se tire a casca!
*Está mesmo quente aqui dentro, ou é de estares ao meu lado?
*(Molha um dedo na tua boca e toca-lhe na sua roupa; depois:) E que tal irmos para minha casa mudar essa roupa encharcada?
*Hoje fui ao diccionário espreitar o significado de "bonita" e encontrei lá o teu nome.
*Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?
*Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
*Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!
*(Quando ela sair do banho:) Desculpa, podes emprestar-me essa toalha?
*Esse vestido fica-te bem, mas ficava ainda melhor no chão do meu quarto!
*Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã...
*(Se topares alguma miúda no teatro / cinema / museu "pendurada" à espera da companhia, chega-te ao pé dela e diz:) Se por acaso ele não vier, eu estou por aqui!
*(Chama uma miúda fazendo sinal com um dedo.) Fiz-te vir só com um dedo. Imagina o que consigo fazer com o resto do meu corpo.
*Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! É que estás a causar inveja nas outras mulheres...
*Desculpa, podes olhar para mim durante um bocadinho? É que queria memorizar a tua cara para poder sonhar contigo.
*Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?
*Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
*Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
*És tão boa que podia fazer-te um vestido de saliva!
*Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal!
*Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
*Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
*Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
*Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
*Se fosses a última mulher e eu o último homem à face da Terra, aposto que não te importavas de fazer amor comigo em público.
*Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo...
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, c*r*lho! E por falar em c*r*lho, queres f**** comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTAVAS, não como ERAS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
Uffa!, alguma destas deve ser-te útil!!
*Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?
*As tuas calças devem ser TMN! Tens um cú que parece um mimo!
*Os teus pais devem ser piratas. É que tu és um tesouro! Posso roubar-te?
*Perdi as chaves do meu castelo... Posso ir dormir a tua casa?
*O teu pai deve ser terrorista; saíste-me cá uma bomba!!!
*Quem me dera que os meus olhos fossem uma bela lagoa onde eu te visse todos os dias te banhares toda nua...
*Oi! Já te disseram que tens umas belas pernas? Já agora... hum... a que horas abrem?
*Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
*Posso ver a etiqueta da tua camisola? (Depois, se ela deixar...) Ah!, tal como calculava: Made in Heaven!
*Não sei se te coma assim, ou se tire a casca!
*Está mesmo quente aqui dentro, ou é de estares ao meu lado?
*(Molha um dedo na tua boca e toca-lhe na sua roupa; depois:) E que tal irmos para minha casa mudar essa roupa encharcada?
*Hoje fui ao diccionário espreitar o significado de "bonita" e encontrei lá o teu nome.
*Fazer muito sexo mata; queres morrer feliz?
*Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
*Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!
*(Quando ela sair do banho:) Desculpa, podes emprestar-me essa toalha?
*Esse vestido fica-te bem, mas ficava ainda melhor no chão do meu quarto!
*Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã...
*(Se topares alguma miúda no teatro / cinema / museu "pendurada" à espera da companhia, chega-te ao pé dela e diz:) Se por acaso ele não vier, eu estou por aqui!
*(Chama uma miúda fazendo sinal com um dedo.) Fiz-te vir só com um dedo. Imagina o que consigo fazer com o resto do meu corpo.
*Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! É que estás a causar inveja nas outras mulheres...
*Desculpa, podes olhar para mim durante um bocadinho? É que queria memorizar a tua cara para poder sonhar contigo.
*Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas não achas que exageraste?
*Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
*Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
*És tão boa que podia fazer-te um vestido de saliva!
*Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal!
*Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
*Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo!
*Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
*Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
*Se fosses a última mulher e eu o último homem à face da Terra, aposto que não te importavas de fazer amor comigo em público.
*Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo...
- Tens lume?
- Mas tu tens o cigarro aceso!
- Ah, pois tenho, c*r*lho! E por falar em c*r*lho, queres f**** comigo?
- Andas na tropa?
- Não! Porquê?
- É que já marchavas!
- És católica?
- Não! Porquê?
- Tens um rabo que valha-nos Deus!
- Oi, como estás hoje?
- Boa!
- Não, eu perguntei como ESTAVAS, não como ERAS!
- És linda, mas falta-te qualquer coisa para ficares ainda melhor.
- O quê?
- Eu!!!
- Estás com febre?
- Não! porquê?
- É que me pareces muito quente daqui.
- Dormes em cima da tua barriga?
- Não!
- Então e eu, posso?
- Tens uma moeda que me possas emprestar?
- Sim! Mas para quê?
- É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida!
- Sabes qual é a diferença entre a conversa e o sexo?
- Não!
- Então queres subir para conversarmos um pouco?
- Que tal comermos uma pizza e depois darmos uma?
- HEY!
- Que foi? Não gostas de pizza?
Uffa!, alguma destas deve ser-te útil!!
quinta-feira, dezembro 15, 2005
Uma questão de... colete(s)
Uma questão de... colete(s)
Em minha opinião, deveria ser obrigatório o uso de cinco coletes reflectores nos automóveis em vez de um só colete...
Imaginem que vão cinco "manos" dentro do carro, de repente fura um pneu, como fazem?
Só um é que trabalha? E os outros? Ficam a coçar a micose dentro do carro?
Ou então se for preciso empurrar o carro, empurra um e os outros quatro ficam a segurar o volante?
Sempre podem fazem substituições... Dois minutos pa cada um... heheheh!
Há que rever a lei... O que acham? Qual a vossa opinião?
Em minha opinião, deveria ser obrigatório o uso de cinco coletes reflectores nos automóveis em vez de um só colete...
Imaginem que vão cinco "manos" dentro do carro, de repente fura um pneu, como fazem?
Só um é que trabalha? E os outros? Ficam a coçar a micose dentro do carro?
Ou então se for preciso empurrar o carro, empurra um e os outros quatro ficam a segurar o volante?
Sempre podem fazem substituições... Dois minutos pa cada um... heheheh!
Há que rever a lei... O que acham? Qual a vossa opinião?
segunda-feira, dezembro 12, 2005
O maravilhoso mundo do estudante!!
O que se segue são respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa. Parece mentira mas é verdade! Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original!
OS LUSÍADAS
"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele."
GIL VICENTE
"Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha."
Frase do dia: "Na outra encarnação devo ter sido penso higiénico...porque adoro andar no meio das pernas das mulheres" (Zézé Camarinha, Herman Sic, 4-9-05)
OS LUSÍADAS
"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele."
GIL VICENTE
"Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha."
Frase do dia: "Na outra encarnação devo ter sido penso higiénico...porque adoro andar no meio das pernas das mulheres" (Zézé Camarinha, Herman Sic, 4-9-05)
sábado, dezembro 10, 2005
Provérbios do século XXI
A. «Quem ri por último, é ............................retardado!
B.. «Os últimos são sempre.......................desclassificados!
C.. «Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
D. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
E. «Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
F. «Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
G. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
H. «Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
I. «Há males que vêm................................ para piorar.
J. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
K. «Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
L.. «Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.
M. «Cada macaco.................................com a sua macaca.
N. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
O. «Águas passadas...................................já passaram.
P. «Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!
Q. Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça.
B.. «Os últimos são sempre.......................desclassificados!
C.. «Quem o feio ama,...................é porque vê mal como tudo!
D. «Deitar cedo e cedo erguer, dá.............um sono do caraças.
E. «Quem não arrisca, não ...............................se lixa.
F. «Filho de peixe.........................é tão feio como o pai!
G. «O pior cego é aquele que.................se recusa a ter cão.
H. «Quem dá aos pobres..........é estúpido porque fica com menos.
I. «Há males que vêm................................ para piorar.
J. «Gato escaldado...........................morre, naturalmente!
K. «Antes só do que...................com 2 violadores numa cela.
L.. «Mais vale tarde do que..................... muito mais tarde.
M. «Cada macaco.................................com a sua macaca.
N. «Quem tem boca............................pode ir ao dentista!
O. «Águas passadas...................................já passaram.
P. «Depois da tempestade vem a....................porra da gripe!
Q. Mais vale um pássaro na mão que .....duas cagadelas na cabeça.
sexta-feira, dezembro 02, 2005
Ora cá está a 1ª do Ano
Pois é... Hoje acordei ás oito da manhã, abri a janela do quarto e deparei com este cenário... Para não fugir muito á regra cá temos mais uma cheiazita...
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